李绅
“你今晚看起来胃口很好。”在我吃完第二碗饭后他对我说道。
他刚说完，我就放下伸出去要夹菜的筷子。
他笑着摇了摇头，夹了一筷子菜放进我碗里，“我不是不要你吃饭的意思。”
我顺从地把他夹给我的菜吃掉，他继续道：“我只是以为来接你的时候，你说不太好，我还想你今晚该没胃口了。”
“那如果我没胃口的话，你会怎么办？”
要是换成今天以前，我是不会让自己问出这句话的，我和他的关系距离平等还差很远，如果问出来，会让我感到自取其辱。
可今天有了李医生的鼓励，我允许我自己放肆一点点。
他带点轻佻地对我笑，“那我会哄你多吃一点。”
羞涩沿着我的脸颊迅速攀爬上耳根，我窘迫无比，原来一个人稍稍对我好些，我会如此坐立难安。
为什么？
是我感受过的善意太少？还是仅仅因为这点善意的施予者是他？
“有点热吗？吃完了休息下去洗个澡吧。”他看破了我的窘态，却没有拆穿。
我对他心生感激的同时，也领教了他的厉害之处，他对我好像一直都张弛有度，轻易几句话就能使我的羞涩暴露，却不会再进一步，让我感到难堪。
我点点头，他说他还要到书房去处理一些工作，我们待会儿见。
我到花园里去给花草修剪了些枝条，这也是我来到这个家后的娱乐活动之一。
这些花都是我刚住进来时，他让人送来的，每一盆都在遇上我之前被人照料得很好。
我喜欢在阳光充沛时坐这儿晒太阳，微烫的阳光洒在每一朵花上，热度像要把它们烘熟，微烫浓烈香气喷薄出来，仿佛能将人熏醉。
打理完它们后，我上二楼洗澡，尽管我到这里的每一晚，都是在他房间里度过的，但我还是会在自己房间里洗澡换衣服。
我在头顶花洒下冲洗我的身体，过去我从不打量它，但自从我发现他的目光和手指会在上面流连、抚|弄时，我便会在它裸|露时顺带关注下。
我的下腹部有道不算太显眼的疤痕，它比周遭的皮肤更粉嫩些，很像是剥腹产留下的伤痕，可我怎么可能生过孩子？
有次他在吻我这条疤时，我问他知道它怎么来的吗？
他给我的答复是，我生过一场大病，肚子里长了东西，需要动手术拿出来。
可肚子动手术，会影响脑子吗？
这是按老话说的，牵一发而动全身？还是我这个人体质较其他同类要特殊点儿？倒霉点儿？
我继续问他，那我什么也记不得了，也是受那场病影响吗？
他很久没说话，氛围由松弛迅速收紧，我在他的沉默中屏住呼吸，然后他说只要我还努力活着就好。
那一晚，我和他入睡时，他搂得我很紧，我很不舒服，却又不想抗拒这个紧到近乎窒息的拥抱。
第二天我醒来时，他已经离开，搞得我还失落了好一阵。
把擦干身体，我裹着浴巾躺在床上，不知下一步该怎么办。
我越是在乎他，越是扭捏。
待会儿要直接进他的房间？可这样会不会显得我太主动，缺点矜持？可如果不主动，每次都等他来找我，我是否又太不识趣？
这段关系，我是如此被动、进退两难。
我还在床上胡思乱想，他已打开了房间门，我向门口望去，他走过来拉起我说，头发不吹干会生病的。
我说我真是越来越笨了。
他让我在床沿边坐好，站着帮我吹干头发后，对我说：“你床都被刚才头发上的水弄湿|了，今晚是睡不了了。”
他找的借口多好？好到让我找不出点纰漏。
他永远这么游刃有余，尽管我和他都知道，从我来这里的第一天起，我晚上就没在我房间的床上睡过。
今晚，我和他兴致都出奇地好，他几乎是在讨好地作弄我了，而我还得分分心，让自己可别在欢愉和快|感面前，表现得太过头、太放荡。
我攥紧床单，咬住嘴唇，憋气似的不让自己发出声。
他却把我的手放到他的背上，他问我：“你想憋死自己吗？如果就这样死了那多丢人。”
我还是咬紧牙关摇头。
他见我不配合，动作变得更刁钻了，他说我这样会让他感到难办，我也得出出声，他才好知道下一步该怎么做。
做到最后，我的表现终于勉强让他满意了。
到后面我已意识模糊，只感到有温热的水轻轻拂拭着我，nian腻的身体顿感清爽，困意很快霸占了意识，我如来这里后的每一晚般，在他的怀抱里入睡。
今天天气很好，穿件薄衬衫就能出门，我随便坐上一辆公交，任由它把我带到不知名的街道区。
在这个卫星导航如此发达的年代，除非是你存心想走丢，不然总会找到回家的路。
我在一个大学城站区下车，周围全是成群结队的学生们，我今天这身打扮能让自己完全融入他们，我突然喜欢上这种感觉。
走进他们的集体，我就不像是个异类，即便只从表面上看。
我随便进一家人很多的咖啡厅，四周充斥着他们这年纪该讨论的话题：某某教师很严格，上他（她）的课缺席被发现了，就等着来年重修吧；哪项活动竞赛对保研有帮助；今年的奖学金申请难度比往年增加了；谁谁谁已经考上了某座高校的研究生；班上哪位同学又拿到了很好的入职通知......
我用买杯咖啡的钱，就能换一个热闹的下午。
我感到自己的社会化程度是如此之低，他们说的每句话，我都只能理解表层，当我想要更进一步的理解时，我的头便会痛起来。
真糟糕，我想我是完全离不开他了，他哪天不要我了，我就完蛋了，我会连那栋偏远的乡间别墅都回不去。
也许我会像街上随便一条流浪狗般，渴求地向每个路过我的行人摇尾乞怜，只为获得一个不受风水雨淋、填饱肚子的一席之地。
我的心情急转直下，甚至从这杯咖啡里品出苦味，明明喝第一口时还觉得味不错。
走出咖啡馆后，我决定跟着导航走回去，我需要一段长时间的步行把脑子清空，他那么聪明，我就算不发一言，也能被他看破心思。
没人会愿意花时间、精力、金钱长久供养一个毫无价值的人，如果这个人还长期揣度猜疑，只会更快耗尽他的耐心。
我一路思绪繁杂地走，忘记躲避行人，面对面和一个人撞上。
我本能地向他道歉，“对不起。”
他笑了笑，说：“没关系，不过我也有错，我戴着耳机没注意。”
说完，我发现他看我，看得有点过分认真了。
我不喜欢这样被人看，正要离开，他突然拽住我的手臂，“你是宁夏？！”
我从他的询问中听出了肯定的意思。
这个人认识我，可我明明不认识他啊？所以他属于我的过去？
假如他属于我的过去，他见到我表现如此激动，他在我过去的生活中，又扮演着一个怎样的角色？
我快速收拢思绪，没否认也没承认“宁夏”是我。
这个连我自己都不熟悉的名字，我只当是他强加给我的，是他想在这个陌生的我身上，去找一个叫“宁夏”的影子。
“你是谁啊？”我问他。
他却反问我：“你不认识我了吗？”
我说：“我应该认识你吗？”
他像是被我的态度气笑了，烦躁地抓了两把头发，把话说得很堵气，“看来你这几年过得很好，才多久就连我都不认识了。”
他说“才多久”，在我看来，我记忆缺失的时间长得像一辈子，而在他看来却只是没多久。
看，时间的速度从来没有准确的尺度，完全取决于你选择度过它的方式，区别在于，他有选择，而我没有。
我擡手看了眼表，离周致衡给我设置的门禁只是一个小时了。
一个小时走回去足够，而留下来，向他了解我过去放在他那里的一部分记忆又太短。
我陷入了左右两难的境地。
他看穿我的狼狈，贴心地为我找了个借口，他说快要到回学校上晚课的时间了，如果可以，他想我和他互相留下联系方式。
我答应了他。
在答应他的瞬间，周致衡的脸从我的脑海中窜出来，我这样做是否算一种背叛？
他把他的联系方式留在了我通信录里，备注名是“李绅”。
我盯了这串数字一会儿，就删除了它。
短短时间记住一个电话号码，对于别人也许困难，因为那些人的脑子里充斥着太多其他事，而我的大脑却是一张白纸，周致衡还不足以填满它，还有不少的空白能用其他的填补。
今天撞见的这个叫“李绅”的人，就在我这张白纸上染了个小点。
回去的路上，我感到兜里的手机滚烫无比，我怕它会在不合时宜的时候响起，如果周致衡知道我背着他和别人有了联系，会把我怎么办？
他会抛弃我吗？
被他抛弃的我，还会有人愿意接手吗？
这个叫李绅的人，他能接手我吗？他愿意接手我吗？
我迷瞪瞪地走回家，机械麻木地换了鞋。
擡起头对上居家阿姨关切又着急的眼神，她对着我比划了下手腕。
我低头看表，迟到了半个小时。
我动动嘴唇，话轻得几乎无声。
三个月的相处，我和阿姨也培养出了默契，她听懂了我的耳语，我在问她，周致衡人呢。
她下巴向饭厅的方向努了努。
我胆怯地走过去，对上周致衡阴沉的视线，我向他道歉，我说自己坐公交车坐得太远，沿途回来时忘记了时间。
他说我该给自己设置一个提前半小时的闹钟，好提醒自己，离回家就剩这点儿时间了。
我想如果是电视上那种甜蜜的情侣，还可以用撒娇撒痴、插科打诨的方式糊弄过去，可是我和他是什么关系？
况且，我此刻没在他眼里见到一点儿放过我的意思。
“对不起。”我再次道歉，却不敢看他。
这次道歉，我带着深深的惶恐，我害怕他抛弃我，没了他，这么大一个世界，哪里能成为我的容身之处？
他叹了口气，招呼我回到餐桌旁，耐心地向我解释，“我很担心你出事，毕竟你......”
他在说到“毕竟”时住了口，后面的话我和他都心知肚明。
毕竟我现在跟一个白痴没啥区别，甚至白痴对于这个世界还有零星松散的记忆。
我向他保证，如果再有下一次，我会让他收回我外出的权利，或者出去时派人跟着我。
他没再说话了，这是默认的意思。
我松了口气，幸好没在他眉梢眼角找出想抛弃我的痕迹。
晚上，他不计前嫌地抱着我入睡。
我壮着胆子问他：“你会不要我吗？”
他问我：“你很害怕我不要你吗？”
我不敢说害怕，我怕他了解了我的弱点后，会更完全地控制我，而我则毫无反抗之力。
想到这里，我眼泪不受控地落下来。
他的睡衣被我的泪水浸湿，他感到一阵湿润后捧住了我的脸，吻着我的泪，像是说给他自己听，“你以前没那么爱哭啊？”
我想，原来过去的我倒比现在坚强不少。
今天，他又进|入了我，我感受到前所未有的安全和庆幸，仿佛这样，我今天犯的错就能全部勾销掉。
看来今天我的迟到可把他折腾得够呛，他第一次先我入睡。
而我的睡意今晚却失约了。
失眠太难熬，我期盼有什么能让我打发打发时间，就是想想事情占据下脑子也好。
突然，我瞥见我反扣的手机屏幕从侧边泄露出丝丝亮光。
我确认他熟睡后，像个生疏的小偷般慌张地拿起手机。
现在是凌晨三点半，那个叫“李绅”的人给我发来短信，问我明天下午两点半是否有空一见。
看来我这个人还不算完全没价值，只是一个不经意的见面，竟能让一个人为我失眠到凌晨三点半。
我有点欣慰，在我遇见李绅前，在这个世界一个不知名的角落，竟有一个不知名的人还记挂着我。
但我回绝了他，我告诉他，我这段时间会很忙，等有空会主动联系他。
他很快又发来短信，同意了我的要求，并和我道了晚安。
我迅速删掉和他的短信，拉黑了他的电话。
我会再联系他吗？
当然，我对我的过去有强烈的探知欲。
我不仅想弄清过去的我是个什么样的人，还想弄清身旁的周致衡在我的过去里，又充当着一个什么样的角色。
正面还是反面？
如若是正面，为什么会在过去那么长的时间里，都不来和我见上一面？如若是反面，那我和他重逢后，他对我这呵护的态度又是怎么回事？
我告诫自己，不要轻率地去打开潘多拉的魔盒，否则下场不是我能收拾的。
可我的好奇心最终战胜了一切，我恐惧失去周致衡，可我对知晓过去毫无抵抗力。
我真糟糕，我总是让自己落入进退维谷的窘境。
我在茫然失措中钻入了周致衡的怀里。